変な気持ち、初めての気持ち

愛ってなんだ？

今の彼氏とはネットで知り合った。

ゲーム仲間がたくさんいた。

そのオフ会で仲良くなった。

ふと、その時の写真を見返した。

今は、わたしといる時は、何か面白いことがないと笑わない彼氏。

彼氏は、ケラケラ歯を出して笑うか、ニヤニヤ笑いかの、どっちかしかしない。

(彼氏にそのつもりはないようだが)

彼氏の、微笑んだ顔を見たことがない。

良く言えばクールな人。

オフ会の時の写真に写っている彼氏は、

わたしといる時ではしないようなふざけたポーズをとって写っていたり

心の底から楽しそうに良く笑っている。

写真に写るときにニッコリ笑っていたりもする。

わたしと一緒に写るときは笑わない。

写真が苦手とも言っていた。

彼氏は、他に友人が多数いたりすると良く笑う。

彼氏曰く、大勢いるなら馬鹿できると言っていた。

ノリが大事ということだろうか。

オフ会の時はあんなに楽しそうで、

だから今、こんなにクール(というか冷たいというかアッサリしてるというか)な人だと思わなかった。

ふつうに愉快な人なんだろうと思っていた。

あの時は。

今は違う。

わたしも彼氏も別人で、

あの時のような関係にはもう戻れなくて

お互いを知ってしまって

敬語も使わなくなって

喧嘩もするようになって

お互いの存在が当たり前みたいになりつつあって

特別感もなくなって

でも彼氏はそれがいいと言っていた。

当たり前になるのが心地いい、と。

それが1番特別だと言っていた。

わたしには良くわからない。

彼氏の当たり前になりたくない。

当たり前は特別じゃない。

特別じゃないから当たり前。

そのうちわたしなんて、どんどん存在が薄くなって、一緒に暮らすようになったら扱いももっと雑になって、彼氏はもっと笑わなくなるんだろう。

当たり前って、そういうことじゃないの？

だからわたしは、愛とはなんなんだろうと思った。

彼氏の愛を知るのが怖くなった。

変な気持ちだった。

いつも誰かの愛情に飢えているのに愛が怖いなんて、初めて思った。

愛されすぎててコワイとかじゃない。

単純なる恐怖を感じた。

わたしが思う愛と

彼氏がわたしに向ける愛が、あまりにも違いすぎててよく分からない、理解できないことへの恐怖。

オフ会の写真には、見た目は彼氏だけど全くの別人が写っていて、もうどうやってもこの人には会えなくて、でも側にいて、いま側にいる人は一体なんなんだろう。

どうしてこの時のように笑ってくれないんだろう。優しくしてくれないんだろう。

わたしもわたしできっと、彼氏の表面しか見てなかったんだ。

少し仲良くなって好意を寄せられたからって、軽い気持ちと勢いで付き合い始めて

好きだと思い込んでいただけかもしれない。

きっとわたし初めから、彼氏のことなんてちゃんと見ていない。

わたしが好きなのはチヤホヤして優しくしてくれる「誰か」なんだきっと。

そういう表面上の愛しか見れないし感じられないんだ。

だから彼氏がわたしに向ける愛は、きっと、たぶん、本当の愛。

わたしは安っぽい、誰にでも作れる、見かけの愛しか知らないし、受け取れないし、理解できない。

だから気持ちを伝えられないと、優しくされないと、わかる形でいつでも繋がっていないと、不安で仕方なくなるんだ。

心で繋がれない。

人が信用できない。

好きってなんだろう

愛ってなんだろう

わたしは彼氏が好きなはずなのに

変だな

オフ会で、良く笑っていた彼は、何者だったんだろう

どこに消えたんだろう

その人しか見ていなかったから

今の彼氏に不満ばっかり出てきてしまうのかな

愛が欲しいはずなのに

薄っぺらい見かけの愛ばかり求めてしまうのはどうしてなんだろう

あの時よりも親しくなって

あの時よりも愛が育まれているはずなのに

あの時よりも彼氏がわたしのこと好きだってこと分かっているのに

会ったばかりの彼にもう一度会いたい、あの時に戻りたいと思ってしまうのは、どうしてなんだろう

わたしは誰が好きなんだろう

嫌いになりたいわけじゃないのに

お久しぶりです、れもんです

あっという間に年も明けましてかなり久々の更新となります(._.)

更新していない間にも彼氏といろいろあったんですが記事にする気分になれなくて、久々に思ったことを記事にしたいと思ったので書いていきたいと思います〜今年もよろしくお願いします！

で、本題なんですが。

彼氏依存傾向にあるので、生活や考えの中心が彼氏になりがちなんですよね。

何をするにもどこへ行くにも何を話すにも好きなこと共有するにも彼氏、彼氏、彼氏……

つまりもうずっとベッタリなんです。

彼氏以外の人にあんまり興味が湧かないというか、彼氏と何かしてるのが1番いいなって思っちゃうんですよね。

でもわたしの彼氏としてはそれはたまったものじゃないんですよ。

彼氏は友だち多いし会社の人たちとも仲がいいし何より自分ひとりの時間をすごく大切にする人なので、ずっとわたしにベッタリってわけじゃないし生活の中心がわたしになることもないんですね。

常に自分が中心で自分のやりたいこと、自分の考えをきちんと持って行動する人です。

でもきっとこれが正常だし、丁度いいと思うんです。自分の周りにいるいろんな人にバランスよく関わることで誰かひとりに依存することもなく、特定のその人がいなくなったりその人の都合が悪くても、わたしみたいに、じゃあ何もすることない…他に誰もいないどうしよう…ってなったりしないし、頼れる仲間がたくさんいればそれだけ心に余裕を持てると思うんですよね。

実際、元彼と付き合ってたころは元彼一筋で、友だちもいましたけどほとんど友だちと出かけたり遊んだりってことをしませんでした。

暇があったら彼氏に会って、話したいこともぜんぶ彼氏に話して、共有したいことも彼氏が興味がなくても共有しようとして、自分の中で彼氏が中心で生活してました。

で、そうすると元彼は人が良かったので、わたしの要望にぜんぶ応えようとしてくれる人だったんです。

無理してまでわたしに付き合ってくれる人でした。

それでわたしといる時間が増えて、わたしにばっか時間を割くようになって、元彼もちょっと、依存的になってしまったんですよね。

で、彼氏もわたしが生活の中心みたいになってしまって、今週末は時間ないから来なくていいよと言っても、いるだけだから、と毎週家に来たり、LINEの量も増えて返信の速度も今までより速くなってたくさん通知がきてたりとか、、

依存されて気が付いたんですけど、

めちゃくちゃしんどいです。

てゆーか鬱陶しいんです。すごく。

やばいですよね。

あれだけ元彼のこと大好きで自分の思うように好きなだけベタベタしてずっと一緒にいたい！って思ってたのに、いざ向こうから同じこと、それ以上のことされたら鬱陶しく感じちゃったんですよ。

自分の時間や自分の都合を潰されるって、いくら恋人でも耐え難いものがありました。

やっぱり1人の時間も大事ってことですよね。

で、その、恋人との時間とひとりの時間に割くバランスって、人それぞれ違うと思うんですよね。

わたしの彼氏はたまたま、自分の時間のほうが多いかなって感じで、やっぱりわたしとしては少し物足りなくて。

付き合い始めの頃はそのことでだいぶ揉めたりもしました…(笑)

だからその辺のバランスをとるのってすごく難しくて、嫌われたわけじゃないのに、LINEの返事が遅かったり後回しにされると、不安になってしまったりして、そのことを話したら、今の彼氏は、じゃあできるだけ時間を割くようにするよ、と言ってくれて、今に至っています。

元彼は無理してまで全力で応えようとしてくれたのですが、今の彼氏は、できる範囲で、自分に苦のないように、わたしに時間を割いてくれたんですね。

それってすごいなってわたし思ったんです。

人と関わる、人と付き合うって、こういうことなのかな！って思いました。

それでメンヘラにとって、ちゃんと理由を踏まえた上で、これはできるけど、ここからはできないよ。ってちゃんと線引きしてくれるのって、すごくありがたいんですね。

できない、ってキッパリ言われてしまったらわたしは、じゃあ諦めるしかないかあって思えるので、それ以上依存することもないんです。

わたしは行動が0か10になりがちなので、自分の中でうまいバランスを見つけられずにいるのですが、少しずつですが自分のことや周りの人との時間を大切にできるようになってきたかな、と思っています。

でもなんでですかね、彼氏と離れる、というか、彼氏に割く時間を減らす＝興味がなくなる、嫌いになるって、考えてしまうんですよね。

ふつうなら彼氏に割く時間をほかの誰かに割くって、意識しないとできないことなんですよ。

ふだん、無意識に彼氏に時間を割いてるので、無意識にそうできたときって、もう彼氏に興味がないか彼氏が嫌いのどっちかなんですよ。

だから意識的にそうしてるときって、気持ちがちょっと意地っ張りになるというか。

彼氏が悪気もなくふつうに、今度の日曜は誰々とお出かけするからこの日は連絡とれないけどいい？

って言われると、自分もまた自分やほかの誰かに時間を割こうと意識するのですが、

ちぇっ、いいよ！わたしもほかの誰かと遊ぶから！彼氏なんかしーらないっ！

って気持ちになっちゃうときがあるんですよね。

彼氏のバランスに合わせようとすると、気持ち的にどうしても、彼氏への気持ちを薄くせざるを得ないんです。

べつに嫌いになりたいわけじゃないのに、好きの気持ちを減らさないと、依存してしまうんです…。

だからメンヘラにとってバランスのいい真ん中のところ、0か10になるところを5にしなきゃいけないのですが、それがとても難しいのです…

0は、嫌いになって全く興味を持たない状態、依存してない状態

10は、好きでずっとベタベタな状態、依存してる状態

じゃあ、5の気持ちは…？好きでも嫌いでもない…？

好きなのに5の状態を無意識にできる彼氏は一体どんな思考なのか…？

丁度いい状態を想像できないんですよね。。

だからやっぱり意識して、ほかに割く時間を増やすしかないんですよね。

そのうちそれが無意識にできるようになるのかな？

今週の土曜の夜は彼氏と通話しながらゲームをやる予定だったのですが、仕事で疲れているため彼氏は寝てしまいました。

わたしが彼氏の立場だったらたぶん、無理してでもゲームに付き合ってあげちゃうと思います…。

それで日曜はわたしは前々から友だちと出かける予定があり、明日もゲームができるか分からない状態に。

たぶんむかしのわたしだったら、友だちとの予定を断って彼氏とゲームすることを優先してたかもしれないですね…。。

ふだん彼氏の立場で彼氏の気持ちを考えるんじゃなくて、彼氏の立場で自分ならどうするか？って考えちゃうから、あーしてくれないこうしてくれない、って不満ばっかり出てきちゃうんでしょうね…。

でも、彼氏中心には、もうなりたくないので！

明日は友だちと目一杯楽しんでくる予定です。

その間はできるだけ彼氏のことを忘れて…。

でも嫌いになったり興味がなくなったわけではない！

というのを、無意識にしていきたいですね。

なんかうまく伝わってるか微妙なところですが、言いたいこと分かっていただけましたでしょうか(笑)

ではでは。

自分ルールにこだわらない、執着しないということ

こんばんはれもんです。

金〜日曜の夜まで恋人に会ってきました。

楽しかった！！

日曜はクリスマスイブということでしたので、

恋人同士がこの週末しか会えんとなったら、やっぱりクリスマスぽいことしますよね！！

わたしたちは…

しませんでした〜〜(笑)

…土曜には釣りとキャンプという

クリスマスもクソもないようなことして過ごしました(笑)

日曜はケーキくらいは食べたんですけど特にお出かけしたりとかクリスマスぽいご飯食べるわけでもなくお家でのんびり。

そんでそれぞれの家へ帰宅。

たぶん、以前のわたしだったら不満と寂しさでモヤモヤでしたね。(笑)

わたし記念日とかイベントとか大事にしたい派なんですよ！

だからクリスマスはクリスマスっぽくイルミネーション見に行って、クリスマスディナーを食べて、クリスマスケーキを食べて、プレゼント交換をして、2人で過ごす…。

みたいのが理想じゃないですか！

2人のね、付き合い始めた記念日とか、1年記念日、2年記念日、、とかも、あるじゃないですか。

以前もね。あったんですよ。

その時は付き合い始めて1年目の記念日だったんです。

ちょうど日曜日で、2人で会えそうだね！って話もしてたんです。

そしたら恋人が、(もうなんか恋人っていうの違和感あるんで次から彼氏にします)

その日、会社の人たちから釣りに誘われちゃって…その日逃したらしばらく行けそうにないんだ。給料日前だし、会うの次の週にしない？

って言われて。

ショックですよ。

2人が付き合い始めた記念日より釣りが優先かよ、と。

(彼氏かなり釣り好きなので)

そう考えましたよわたしは。

でも彼氏としては、会社の釣りに行きたいが最優先というよりは、2人の記念日を楽しく過ごせるように給料日前じゃなく給料日後にしたほうがいいんじゃないかって考えてくれてたんですよね。

それまでわたしの中には、記念日にはお互い仕事があっても休みをとってでもその記念日の日に会って特別な食事を食べて2人きりでゆっくり過ごす！っていうこだわりというか固定概念があって。

でも彼氏の意見を聞いて、なるほどあんまり自分のこだわりやイベント事に執着するのって、お互い居心地が良くないかも。と思いまして。

いつもデート代やらなんやらはやっぱり彼氏のほうが多く出してくれてますし、給料日前ということはせっかくの記念日が質素になって彼氏にも無理をさせてしまう、、そして行きたいであろう釣りにも行けない…。

そんな無理した記念日、楽しいですかね？

楽しくないですね。

と、いうことでわたしの中の固定概念を捨て、翌週に2人でディズニーホテルのブッフェを楽しんだのでした。

……それからというもの、わたしの中でイベントへの執着が薄れたというか、なので今回のクリスマスも、

さすがにプレゼントくらいは欲しいかな〜あとケーキ食べれたらいいかな〜くらいで、釣りしようキャンプしようと言われたときも、わたしも釣りもキャンプも好きなので、しようしよう！と、大賛成。

金曜の夜に会い、土曜早起きして朝イチで釣り、その後食材の買い出し、キャンプ場へ行ってテントをはりテント泊、日曜のクリスマスイブにはケーキを家で食べてのんびり…。

プレゼントに至っては当然クリスマスプレゼントなんでしょうけど、金曜会った瞬間に「はいこれ」ってペッて何の包装もしてない箱のまんま渡されましたからね(笑)

(中はわたしが大好きなブランドのキーケースと小銭入れでした^^)

クリスマスムードも気分もあったもんじゃないです(笑)

でもクリスマスプレゼントの話とか全くしてなかったのに用意してくれていたのはすっごく嬉しかったです。プレゼントのチョイスもわたしが好きなもの覚えててくれて。塩対応彼氏はこゆとこカワイイですね、不器用というかなんというか。(笑)

ケーキ食べてチョロっとクリスマス〜な気分味わったくらいで、クリスマスだ！イルミネーションだ！クリスマスディナーだ！サプライズプレゼントだなんだ！！と、ゴッテゴテのクリスマスではなかったです。

それでも、一緒に過ごせただけで大満足。

最近なんか本当、自分でも不思議なくらい、記念日やイベントがアッサリしててもなんの不満も感じないんですよね。

あ〜〜それっぽいことしなきゃ〜〜！とは思いつつも、どっかで面倒くさいと感じてたんでしょうかね。(笑)

なので年末も2人して金欠なので、ただただお家でのんびりまったり過ごす予定です。

自分でもほんと、気付かされたというか思うんですけど、この日にはあれしなきゃこれしなきゃ！より、こゆことしたいな〜くらいのほうがいいですね。

それを相手に伝えて、相手も無理なくできるようだったらすればいいし。

お互い気持ちよく楽しく過ごせたほうがいいですもんね！

まあたぶん当たり前のことなんでしょうけど、今までそういうこだわりが強すぎて自分の中にそういった柔軟な考えが全くなかったので。(笑)

今回はこういう記事になりました。

釣りとキャンプまじたのしかった！！！

冬のキャンプ、ちょっと寝るときが寒いですけど、火をおこせばあったかいわ虫は寄ってこないわ落ち葉とか燃やすものそのへんに落ちてるわ鍋物はうまいわで夏より秋冬のが断然オススメです。(笑)

てなわけでみなさん各々楽しくクリスマス過ごしてください！

おやすみなさ〜〜い。

つぶやき

いくら部屋に入ってくるなと追い払っても、ニャーニャー鳴いて部屋の扉をこじ開けては部屋に入ってきてわたしがあぐらをかいた瞬間に膝に乗ってくる猫。

わたしもこのくらい屈強な精神で恋人くんに好きを伝えていこうとおもった…。

猫が嫌いなわけじゃなく猫アレルギーなのです。

ぐすん。

あーーー！ちょうスッキリ！！！！

こんばんは〜〜れもんでっす(^｡^)

昨日今日とモヤモヤしてたこととか寂しかったんだということを今朝落ち着いて話をしたらちゃーんと話を聞いてくれた恋人くん。

言い方がコワイんだよ！

という話もしたけどやっぱり本人そのつもりないようです。そりゃそうか。

わたしの感じ方の問題ですね〜、、これはいつになったら慣れるかしら(笑)

話を聞いてもらって理解もしてもらったのでモヤモヤと寂しさとがなくなってちょースッキリ。

ハイパー元気です。

とはいえ、この言わなきゃ気が済まない！というのもいつかなくしたいですね〜。。

そして言うまでモヤモヤ貯めてる期間は元気が半分くらいになるという…

そして和解してお互いの愛を確かめ合うことができると人一倍元気になるという……(笑)

ふだんの元気が恋人に左右されるんですよね…

自分1人でも元気に生きたいですね…。

付き合い始めて1年ちょいですがまだまだたーくさん話し合いが必要みたいです！！

でも今回は、いつもみたいに寂しさと不安に任せて気持ちをブチまけるとかではなく、落ち着いて気持ちを話せたので今までよりグンと成長できたと思うのでヨシとしましょう、というか上出来です！

昨日一昨日と2度も寂しさと不安の波を乗り越えましたからね！

これはすごいですよ！

よくやったよわたし！

そしてブログありがとう、

本当に気持ちが整理できて良いです。

そしてまたこうして上手くいったときのことを記事にしておくのも自分の自信に繋がりますね。

今日はゆっくり落ち着いてお話できたので

通話はナシにして、恋人くんには早々に寝てもらいました。

寝かせてあげられた自分エライ！

寂しくないぞ！スゴイ！

明日も頑張るぞ〜〜！

お皿洗いしてポケ森して寝よ(笑)

おやすみなさ〜〜いっ

なんだかな

わたし恋人と合わないな〜て思うことめっちゃ良くあるんですよね

好きなところもいっぱいあるんですけど。

やっぱこゆとこ合わないわ！！

ダメだわ！！

って思うことが、まあ多いこと多いこと。

たぶん思ってるのわたしのほうだけなんですけどね。

冷たいんですよね〜。サバサバしてるっていうか。

まーそーいう人だからこそわたしが、依存してばっかじゃダメだ！変わろう！って思えたキッカケにもなったわけなんですが。

やっぱちょっと、寂しいな〜て感じること多いですよね。

考え方も合わなきゃ好みもほとんど合わないし価値観も合わないし。

依存してたい、相手と同調してたい、って思うメンヘラ女にとってはまぁやり辛い相手なんですわ。(笑)

相手は冷たくしてるつもりないんですよね。たぶん。

そうそう、ないのだ。

冷たいなって思うのはいつもわたしだけなのだ。

こうして文にして頭の考え整理すると

自分本位な考えも改められるというか、

相手に対して理不尽な憤りを感じずにすむというか、まあやっぱブログ書くと落ち着きますね。

なんかやっぱでも多少は我慢してるのでいつか爆発しなきゃいいな〜とか思ったり。

最近こゆのばっかなので。

不思議ですよね〜

相手のことを思って、自分のためにも、気持ちブチまけたり依存することを抑えてるはずなのに

わたしはこんなに我慢してるのに、、とか、こんなにあなたの事思いやってるのに…

ていう気持ちが生まれるんですかね。なんでですかね。やめたいですね。

たぶん相手が知らないからですね。

そんで自分が理想とする見返りがないからですね。

サバサバですもんね。

いくら頑張っても恋人くんはいつも通り塩対応なんですよ。

なんで付き合ってんですかね？

好きだからですね。

一緒にいると楽しいからですね。

会って2人きりになるとね〜〜

めーちゃデレデレさんになるんですよ〜〜

それが恋人の本心だと思っていつも忘れないよう頑張りたいです。

あーやっぱ寂しいなー！！！

早く会いたいな〜〜…

依存してたほうがぶっちゃけ安心しますし気持ち楽なんですよね。

でもなんですかね、依存てね、オナニーと暴飲暴食みたいにね、してしまった後の罪悪感といったらないですよね。

相手にも迷惑かかるし自己嫌悪なるし死にたくなりますよね。

と、なるとやっぱ今が踏ん張りどころですね！

いつなおるか知らんけど。

つーかなおるのか？大丈夫か？？

また明日頑張ったよって報告しよう。

そんで褒めてもらおう。

おやすみなさい

情緒不安定

あーさっき気持ちの切り替えうまくできたって記事更新したんですが。

さっきまで恋人くんと通話してたんですよ

そんでわたし、その時気持ちをうまく抑えられたとしても、そのときに浮かんでしまったマイナスな考えってかなり引きずってしまうんですよね。

わたしのこと考えてくれてないのかなとか。

そんで後になって、聞いてみようかなって思うんですよ。

土日はちっとも連絡くれなかったけどわたしのこと考えてくれてた？とか

なんでいつも寝落ちしちゃうの？とか

我ながらキモいですね。

でも相手がどう考えているのかすごく気になってしまうんですよね。

それで厄介なことにわたし言いたいこと言えない人間なんですよね特に口頭で。

だからせっかく通話しても言いたいこと言えなかったり聞かなかったりして終わってしまって、モヤモヤした気持ちで通話が終わってしまうことってすごく多いんですよ。

それでまた落ちてったりするわけなんです。

で、恋人くんてそんなに優しい人じゃないんでわたしが元気なさげでも聞いてくれないんですよね！

たぶん思ってはいるんですよ、あ、こいつ元気ないなって。

そこでまた！ね！

なんで聞いてくれないのかなっていう厄介な考え方が出てくるんですよね！

何考えてるのかなって。

ちょーめんどくさいですね我ながら。

そんで我慢ならなくなって通話終わった後意味深なLINEを送ったんですがまたそこで深く聞いてくれる人じゃないんですよ。世の中厳しいですね。

もう恋人くんは明日からの仕事に備えて一刻も早く眠りたいわけです。

わたしもそれはわかっています。

寝かせてやらねば。

だが。

わたしはこのままでいいのか。

なぜお前は気にせず眠れるんだ。

どうしてなんだ。

なんでわたしばっかり恋人に執着して…

なんでこんな気持ちになるんだ…

でもまた言ったら喧嘩になってお互い寝れなくなって死ぬほど迷惑がかかる…

また怒られるに違いない……

ぐるぐるぐるぐる、

寝かせてあげなきゃという気持ちのわたしとわたしに構ってくれというわたしが頭の中で喧嘩してぐちゃぐちゃになって、、、

あーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！

もーーーーーーだめだ！！！！！！！！

こんな気持ちで眠れるはずがないんです頭の中がまるで大火事みたいに燃え盛っててぐちゃぐちゃで全然落ち着かなくて色んな考えが止まらなくって

そんでまた記事にしようと思ったわけです。

前回の記事でも書きましたしふだんからわかっていることですがやっぱり何かに打ち込むとだんだん気持ちが落ち着いてきます。

そこに至るまでが勝負ですよね。

あの思考のまま構ってくれというわたしが勝つと恋人くんに鬼連絡して迷惑かけるし、

抑えなきゃ寝かせてやらなきゃというわたしが勝つと気持ちを切り替えるための行動に移せます。

今日はなんとかなりました。

ブログありがとう。

始めてよかった。

なぜ聞いてくれなかったのかという疑問は聞かなきゃどうしても気が済まなそうなので、

明日落ち着いてから、落ち着いて、そう、冷静に、相手の気を損ねないよう、聞きたいと思います。

今日はなんとか落ち着けたので寝れそうです。

ポケ森やってから寝ます。

おやすみなさい。