感情コントロール

ボダ気味の女が自分の気持ちとたたかうブログ

自分ルールにこだわらない、執着しないということ

 

 

 

こんばんはれもんです。

 

 

 

金〜日曜の夜まで恋人に会ってきました。

 

楽しかった!!

 

 

 

日曜はクリスマスイブということでしたので、

恋人同士がこの週末しか会えんとなったら、やっぱりクリスマスぽいことしますよね!!

 

 

 

 

 

わたしたちは…

 

 

 

しませんでした〜〜(笑)

 

 

 

 

 

 

…土曜には釣りとキャンプという

クリスマスもクソもないようなことして過ごしました(笑)

 

 

 

日曜はケーキくらいは食べたんですけど特にお出かけしたりとかクリスマスぽいご飯食べるわけでもなくお家でのんびり。

 

 

 

そんでそれぞれの家へ帰宅。

 

 

 

 

 

 

 

たぶん、以前のわたしだったら不満と寂しさでモヤモヤでしたね。(笑)

 

 

 

 

 

わたし記念日とかイベントとか大事にしたい派なんですよ!

 

 

だからクリスマスはクリスマスっぽくイルミネーション見に行って、クリスマスディナーを食べて、クリスマスケーキを食べて、プレゼント交換をして、2人で過ごす…。

 

みたいのが理想じゃないですか!

 

 

 

 

2人のね、付き合い始めた記念日とか、1年記念日、2年記念日、、とかも、あるじゃないですか。

 

 

 

以前もね。あったんですよ。

 

 

その時は付き合い始めて1年目の記念日だったんです。

ちょうど日曜日で、2人で会えそうだね!って話もしてたんです。

 

そしたら恋人が、(もうなんか恋人っていうの違和感あるんで次から彼氏にします)

その日、会社の人たちから釣りに誘われちゃって…その日逃したらしばらく行けそうにないんだ。給料日前だし、会うの次の週にしない?

って言われて。

 

 

ショックですよ。

2人が付き合い始めた記念日より釣りが優先かよ、と。

(彼氏かなり釣り好きなので)

 

そう考えましたよわたしは。

 

 

 

でも彼氏としては、会社の釣りに行きたいが最優先というよりは、2人の記念日を楽しく過ごせるように給料日前じゃなく給料日後にしたほうがいいんじゃないかって考えてくれてたんですよね。

 

 

 

それまでわたしの中には、記念日にはお互い仕事があっても休みをとってでもその記念日の日に会って特別な食事を食べて2人きりでゆっくり過ごす!っていうこだわりというか固定概念があって。

 

 

 

でも彼氏の意見を聞いて、なるほどあんまり自分のこだわりやイベント事に執着するのって、お互い居心地が良くないかも。と思いまして。

 

 

いつもデート代やらなんやらはやっぱり彼氏のほうが多く出してくれてますし、給料日前ということはせっかくの記念日が質素になって彼氏にも無理をさせてしまう、、そして行きたいであろう釣りにも行けない…。

 

 

 

そんな無理した記念日、楽しいですかね?

 

 

 

楽しくないですね。

 

 

 

と、いうことでわたしの中の固定概念を捨て、翌週に2人でディズニーホテルのブッフェを楽しんだのでした。

 

 

 

 

 

……それからというもの、わたしの中でイベントへの執着が薄れたというか、なので今回のクリスマスも、

さすがにプレゼントくらいは欲しいかな〜あとケーキ食べれたらいいかな〜くらいで、釣りしようキャンプしようと言われたときも、わたしも釣りもキャンプも好きなので、しようしよう!と、大賛成。

 

 

金曜の夜に会い、土曜早起きして朝イチで釣り、その後食材の買い出し、キャンプ場へ行ってテントをはりテント泊、日曜のクリスマスイブにはケーキを家で食べてのんびり…。

 

プレゼントに至っては当然クリスマスプレゼントなんでしょうけど、金曜会った瞬間に「はいこれ」ってペッて何の包装もしてない箱のまんま渡されましたからね(笑)

(中はわたしが大好きなブランドのキーケースと小銭入れでした^^)

 

クリスマスムードも気分もあったもんじゃないです(笑)

 

 

でもクリスマスプレゼントの話とか全くしてなかったのに用意してくれていたのはすっごく嬉しかったです。プレゼントのチョイスもわたしが好きなもの覚えててくれて。塩対応彼氏はこゆとこカワイイですね、不器用というかなんというか。(笑)

 

 

 

ケーキ食べてチョロっとクリスマス〜な気分味わったくらいで、クリスマスだ!イルミネーションだ!クリスマスディナーだ!サプライズプレゼントだなんだ!!と、ゴッテゴテのクリスマスではなかったです。

 

 

 

それでも、一緒に過ごせただけで大満足。

 

 

最近なんか本当、自分でも不思議なくらい、記念日やイベントがアッサリしててもなんの不満も感じないんですよね。

 

あ〜〜それっぽいことしなきゃ〜〜!とは思いつつも、どっかで面倒くさいと感じてたんでしょうかね。(笑)

 

 

 

なので年末も2人して金欠なので、ただただお家でのんびりまったり過ごす予定です。

 

 

 

自分でもほんと、気付かされたというか思うんですけど、この日にはあれしなきゃこれしなきゃ!より、こゆことしたいな〜くらいのほうがいいですね。

 

それを相手に伝えて、相手も無理なくできるようだったらすればいいし。

お互い気持ちよく楽しく過ごせたほうがいいですもんね!

 

 

 

まあたぶん当たり前のことなんでしょうけど、今までそういうこだわりが強すぎて自分の中にそういった柔軟な考えが全くなかったので。(笑)

 

今回はこういう記事になりました。

 

 

 

 

釣りとキャンプまじたのしかった!!!

 

 

冬のキャンプ、ちょっと寝るときが寒いですけど、火をおこせばあったかいわ虫は寄ってこないわ落ち葉とか燃やすものそのへんに落ちてるわ鍋物はうまいわで夏より秋冬のが断然オススメです。(笑)

 

 

 

 

てなわけでみなさん各々楽しくクリスマス過ごしてください!

 

 

 

 

 

おやすみなさ〜〜い。

 

 

つぶやき

 

 

 

いくら部屋に入ってくるなと追い払っても、ニャーニャー鳴いて部屋の扉をこじ開けては部屋に入ってきてわたしがあぐらをかいた瞬間に膝に乗ってくる猫。

 

 

 

わたしもこのくらい屈強な精神で恋人くんに好きを伝えていこうとおもった…。

 

 

 

 

 

猫が嫌いなわけじゃなく猫アレルギーなのです。

ぐすん。

 

 

あーーー!ちょうスッキリ!!!!

 

 

こんばんは〜〜れもんでっす(^。^)

 

 

 

 

昨日今日とモヤモヤしてたこととか寂しかったんだということを今朝落ち着いて話をしたらちゃーんと話を聞いてくれた恋人くん。

 

 

 

言い方がコワイんだよ!

という話もしたけどやっぱり本人そのつもりないようです。そりゃそうか。

 

わたしの感じ方の問題ですね〜、、これはいつになったら慣れるかしら(笑)

 

 

話を聞いてもらって理解もしてもらったのでモヤモヤと寂しさとがなくなってちょースッキリ。

ハイパー元気です。

 

 

とはいえ、この言わなきゃ気が済まない!というのもいつかなくしたいですね〜。。

 

そして言うまでモヤモヤ貯めてる期間は元気が半分くらいになるという…

そして和解してお互いの愛を確かめ合うことができると人一倍元気になるという……(笑)

 

 

ふだんの元気が恋人に左右されるんですよね…

自分1人でも元気に生きたいですね…。

 

 

 

付き合い始めて1年ちょいですがまだまだたーくさん話し合いが必要みたいです!!

 

 

 

でも今回は、いつもみたいに寂しさと不安に任せて気持ちをブチまけるとかではなく、落ち着いて気持ちを話せたので今までよりグンと成長できたと思うのでヨシとしましょう、というか上出来です!

 

昨日一昨日と2度も寂しさと不安の波を乗り越えましたからね!

これはすごいですよ!

よくやったよわたし!

 

 

そしてブログありがとう、

本当に気持ちが整理できて良いです。

 

 

そしてまたこうして上手くいったときのことを記事にしておくのも自分の自信に繋がりますね。

 

 

今日はゆっくり落ち着いてお話できたので

通話はナシにして、恋人くんには早々に寝てもらいました。

寝かせてあげられた自分エライ!

寂しくないぞ!スゴイ!

 

明日も頑張るぞ〜〜!

 

お皿洗いしてポケ森して寝よ(笑)

 

 

 

 

おやすみなさ〜〜いっ

 

なんだかな

 

 

わたし恋人と合わないな〜て思うことめっちゃ良くあるんですよね

 

好きなところもいっぱいあるんですけど。

 

やっぱこゆとこ合わないわ!!

ダメだわ!!

 

って思うことが、まあ多いこと多いこと。

 

 

たぶん思ってるのわたしのほうだけなんですけどね。

 

冷たいんですよね〜。サバサバしてるっていうか。

 

まーそーいう人だからこそわたしが、依存してばっかじゃダメだ!変わろう!って思えたキッカケにもなったわけなんですが。

 

 

やっぱちょっと、寂しいな〜て感じること多いですよね。

 

考え方も合わなきゃ好みもほとんど合わないし価値観も合わないし。

 

依存してたい、相手と同調してたい、って思うメンヘラ女にとってはまぁやり辛い相手なんですわ。(笑)

 

 

相手は冷たくしてるつもりないんですよね。たぶん。

 

そうそう、ないのだ。

冷たいなって思うのはいつもわたしだけなのだ。

 

 

こうして文にして頭の考え整理すると

自分本位な考えも改められるというか、

相手に対して理不尽な憤りを感じずにすむというか、まあやっぱブログ書くと落ち着きますね。

 

 

なんかやっぱでも多少は我慢してるのでいつか爆発しなきゃいいな〜とか思ったり。

最近こゆのばっかなので。

 

 

不思議ですよね〜

相手のことを思って、自分のためにも、気持ちブチまけたり依存することを抑えてるはずなのに

わたしはこんなに我慢してるのに、、とか、こんなにあなたの事思いやってるのに…

ていう気持ちが生まれるんですかね。なんでですかね。やめたいですね。

 

 

たぶん相手が知らないからですね。

そんで自分が理想とする見返りがないからですね。

サバサバですもんね。

 

いくら頑張っても恋人くんはいつも通り塩対応なんですよ。

 

 

なんで付き合ってんですかね?

 

好きだからですね。

一緒にいると楽しいからですね。

 

 

会って2人きりになるとね〜〜

めーちゃデレデレさんになるんですよ〜〜

 

それが恋人の本心だと思っていつも忘れないよう頑張りたいです。

 

 

 

あーやっぱ寂しいなー!!!

 

 

早く会いたいな〜〜…

 

 

依存してたほうがぶっちゃけ安心しますし気持ち楽なんですよね。

 

でもなんですかね、依存てね、オナニーと暴飲暴食みたいにね、してしまった後の罪悪感といったらないですよね。

 

相手にも迷惑かかるし自己嫌悪なるし死にたくなりますよね。

 

 

 

と、なるとやっぱ今が踏ん張りどころですね!

 

いつなおるか知らんけど。

つーかなおるのか?大丈夫か??

 

 

また明日頑張ったよって報告しよう。

 

そんで褒めてもらおう。

 

おやすみなさい

 

 

 

情緒不安定

 

 

あーさっき気持ちの切り替えうまくできたって記事更新したんですが。

 

さっきまで恋人くんと通話してたんですよ

 

 

そんでわたし、その時気持ちをうまく抑えられたとしても、そのときに浮かんでしまったマイナスな考えってかなり引きずってしまうんですよね。

 

 

わたしのこと考えてくれてないのかなとか。

 

そんで後になって、聞いてみようかなって思うんですよ。

土日はちっとも連絡くれなかったけどわたしのこと考えてくれてた?とか

なんでいつも寝落ちしちゃうの?とか

我ながらキモいですね。

でも相手がどう考えているのかすごく気になってしまうんですよね。

 

それで厄介なことにわたし言いたいこと言えない人間なんですよね特に口頭で。

 

だからせっかく通話しても言いたいこと言えなかったり聞かなかったりして終わってしまって、モヤモヤした気持ちで通話が終わってしまうことってすごく多いんですよ。

 

それでまた落ちてったりするわけなんです。

 

 

で、恋人くんてそんなに優しい人じゃないんでわたしが元気なさげでも聞いてくれないんですよね!

たぶん思ってはいるんですよ、あ、こいつ元気ないなって。

 

そこでまた!ね!

なんで聞いてくれないのかなっていう厄介な考え方が出てくるんですよね!

何考えてるのかなって。

ちょーめんどくさいですね我ながら。

 

そんで我慢ならなくなって通話終わった後意味深なLINEを送ったんですがまたそこで深く聞いてくれる人じゃないんですよ。世の中厳しいですね。

もう恋人くんは明日からの仕事に備えて一刻も早く眠りたいわけです。

 

わたしもそれはわかっています。

寝かせてやらねば。

 

 

だが。

わたしはこのままでいいのか。

なぜお前は気にせず眠れるんだ。

どうしてなんだ。

なんでわたしばっかり恋人に執着して…

なんでこんな気持ちになるんだ…

でもまた言ったら喧嘩になってお互い寝れなくなって死ぬほど迷惑がかかる…

また怒られるに違いない……

 

ぐるぐるぐるぐる、

寝かせてあげなきゃという気持ちのわたしとわたしに構ってくれというわたしが頭の中で喧嘩してぐちゃぐちゃになって、、、

 

 

 

あーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

もーーーーーーだめだ!!!!!!!!

 

 

 

こんな気持ちで眠れるはずがないんです頭の中がまるで大火事みたいに燃え盛っててぐちゃぐちゃで全然落ち着かなくて色んな考えが止まらなくって

 

 

そんでまた記事にしようと思ったわけです。

 

 

前回の記事でも書きましたしふだんからわかっていることですがやっぱり何かに打ち込むとだんだん気持ちが落ち着いてきます。

 

そこに至るまでが勝負ですよね。

 

あの思考のまま構ってくれというわたしが勝つと恋人くんに鬼連絡して迷惑かけるし、

抑えなきゃ寝かせてやらなきゃというわたしが勝つと気持ちを切り替えるための行動に移せます。

 

今日はなんとかなりました。

ブログありがとう。

始めてよかった。

 

 

なぜ聞いてくれなかったのかという疑問は聞かなきゃどうしても気が済まなそうなので、

明日落ち着いてから、落ち着いて、そう、冷静に、相手の気を損ねないよう、聞きたいと思います。

 

 

今日はなんとか落ち着けたので寝れそうです。

ポケ森やってから寝ます。

 

おやすみなさい。

 

 

 

気持ちの切り替えがうまくできたとき

 

こんばんは〜れもんです。

 

本日は気持ちの切り替えがうまく出来たことをここにご報告致します。(笑)

 

 

 

 

 ふだん恋人とはいつもLINEで連絡を取り合っているのですが。

 

土曜の夜から飲み会らしく、ほとんど連絡がありませんでした。

 

土曜の夜、飲み会前に一回。

 

夜の間はずっと連絡がなく、

まあたまの飲み会だし。このくらいなら大丈夫。

 

で、日曜朝起きて見ると連絡は飲み会が終わったであろう4時近く。(笑)

 

とりあえず起きたら連絡ちょうだいと返事をいれ、、

 

返事が来たのがお昼頃。

その後昼過ぎにまた一回連絡がきて、二日酔いのため横になると、、

その後返事があったのが夕方。

 

家に帰ってきたみたいですがまたすぐ寝てしまったようで…。

 

ここでちょっと負の感情が湧き上がってくるんですよね。

フツフツと…。

 

ずっと大人しく待っていたのにまた寝落ちで連絡がなくなるのです、、

わたし寝落ちされるのめちゃくちゃ嫌いで。

 

相手から連絡が少ないこともムムムってなってしまうんですよね。

常に連絡取り合ってたい状態。

 

 

で、また自分本位な考え方になってしまうんですよね。

 

寝落ちするほどわたしとの連絡はどうでもいいものなのか。とか

わたしのことどうでもいいのかなとか。

 

 

いやいやそんなことはない!

とふだんのわたしが止めに入るわけですよ。

 

疲れてたんだし二日酔いしてたんだから寝ちゃっただけだよと。

 

いやでもな、、なんで寝るかな…

 

と、マイナスな考えと前向きな考えを行ったり来たり……。

 

思考が目まぐるしく変わって行くんです。

 

そんときナゲットを作ろうと思って胸肉 をミンチにしていたわけなんですが

こんなマイナスな考え方するわたしなんか死んでしまえと思いながら胸肉に包丁を叩きつけて

 

ミンチを丸めてナゲットを揚げて…

 

揚げたてのナゲットをひとつ味見したら、

 

 

 

ウマイ!!!!!

 

となって。

 

 

なんかそこで急にどうでも良くなっちゃったんですよね。

 

 

自分のことが充実すると途端に恋人いなくても大丈夫になるんですよ。

 

 

「ナゲットが美味しくできたよー!!」て報告したくてしょうがない元気な自分がビョーンと飛び出てきて、さっきまで負の感情に飲まれていた自分がどっかに行ってしまって。

 

元気がないわたしと元気なわたしが切り替わるのって本当に些細なことなんですよね。

 

それからはもう、休日なんだし恋人くんはゆっくり寝かせておいて、わたしはごはん作りと夕飯とお風呂を済ませてのんびりしよーっと!

 

ていう、イキイキな自分が先行して、

寂しさとかはあんまり感じなかったですね。

 

 

これが電車の中とか、他にやることが何にもない状況とかだったら危うかったです。

 

ひとりで考え込むとどうしても落ちてく傾向があるので、何か手が離せないこととか、自分が夢中になれることをやっている最中だと切り替えが上手く行くのかもしれません。

 

 

お風呂入りながら、さっきは危うかったなあ。

なんであんな考えになってしまったんだろなあ、と、反省。

 

ふだんのわたしが戻ってくるとやっぱり、落ちた時のわたしの思考回路って理解できないようで…

 

なんなんですかね、あの、

胸の内から湧き上がってくるドス黒い感情。

 

アレが来ると思考が全部そっちに持ってかれるんですよね。

悪いことしか考えられなくなる。

 

ひとたびどっかに行ってしまうと、すっかりその思考回路もなくなる。

 

 

 

今のところうまく向き合う方法ってやっぱりなくて、自分でうまく抑えるか、こうして忘れてしまうかしかないんですよね。

 

それがすごく難しいんです。

思考がぜんぶ悪い方に持ってかれるので抑えることってなかなかできないし、自分の中に何か強い刺激が入ってこないと忘れることもなかなかできないし。

 

これからも気持ちをうまく切り替えられるよう、頑張りたいです。

 

 

 

本日はそんな感じでした。

 

わたしとわたし

 

こんにちはれもんです。

 

 

先日、自分の過去について書いたのですが、

なんだか嫌な気持ちやモヤモヤした気持ちを文にすると気持ちが整理できてスッキリする気がするので、しばらく自分の気持ちについて記事にしていこうかと思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしは、自分の感情をコントロールするのが苦手です。

 

悲しみや憤り、寂しさや不安感をうまく制御できません。

 

 

 

ふだんのわたしは、自分と他人をきちんと区別して考えることができます。

 

「あの人は違うけど、わたしはこれがいいからこれでいいや。」

「あの人とわたしの考え方は違うな。そういう考え方もあるのか。」

「というかもう他人とか関係ないね!自分のすきなことしよう。」

 

とか。他人と違っても構わない。自分は自分。

という考え方ができます。

 

 

ですが、なにか些細なことがキッカケで一度落ち込んだりすると、そうもいきません。

 

「なんでわたしはみんなにできることができないんだろう。」

「あの人と違って自分はなんてダメなんだろう。」

「どうしてこの人はわたしの気持ちわかってくれないんだろう。」

 

・・・と、負の感情に飲まれると自分と他人を区別することができなくなります。

 

 

どんな物事も他人も全て自分本位の考え方になって自分基準の解釈になってしまうのです。

いわば妄想です。

 

本当にそうである場合もありますが大抵はやはり自分の妄想です。被害妄想みたいなものです。

 

そうなるともう止まらなくなってしまい、不安に飲み込まれてどんどん落ちていきます。

 

負の考え方が止まらなくなるのです。

 

どうしてか不思議なもので、元気だったときのわたしは一切いなくて、なぜあんなに前向きに考えられていたのだろうとか

逆もしかりで、元気なときのわたしはなぜあんなにマイナスな考え方をしていたんだろうと

元気なときと元気じゃないときの差が激しく、そうなっているときの自分がまるでバラバラかのように考え方や感じ方が全く異なってしまい元気なときはマイナスな考え方が、元気じゃないときはプラスな考え方が一切できなくなります。

そして何かをキッカケにコロっと反転するので、そのときの感情に完全に支配されている状態です。

 

元気なときはいいのですが

元気じゃないときはそのときの感情に飲まれて自分も疲れるし他人にも迷惑がかかるので何とかしたいのです。

 

元気がないときも、このままではいけない、迷惑をかけてはいけない、とはわかっていながらも行動が伴ってくれません。

頭ではわかっていても気持ちをブチまけずにはいられなかったり、マイナスな考え方をやめられません。

 

なんとか落ち着こうといろいろ試行錯誤するのですが、色々なことを考えてるうちにまたマイナスな考え方に戻って結局気持ちをブチまけたり…ということが多々あります。

 

 

 そうなるとまたさらにどんどん気持ちが落ち込んでいって、悪い考えばかりして泣き喚いたり理不尽な言動をしたりとさらに他人に迷惑がかかり、その迷惑をかけたことによって罪悪感に陥り自己嫌悪や自己否定になりさらにまた気持ちが落ち込み………と完全に悪循環になります。

もうこうなると自分でも自分に手が付けられません。

 

 

どうすればいいのか本当にわかりません。

自分で自分をうまくコントロールできず、本当に苦しいです。

 

他人や身近な人に迷惑がかかってしまうのが1番嫌です。

 

したくないと思っていてもしてしまう。せずにはいられない。

何なんですかこの気持ちは。

どうしたらうまく抑えられるのでしょう。

 

 

結局は自分のことなので自分で見つけるしかないのです

 

でもなにかヒントになることやキッカケがあれば。

 

そう思っていつもこうなってしまって落ち着いた後、最近は気持ちをノートに書き出すようにしています。

 

書き出した後に、なぜなのか、どうしたら良いか、を冷静に考えて書き記しておきます。

もちろん考えが出ないときもありますが、ノートに書いておくと、ブログ同様、気持ちや考えが整理できる気がするので、最近はそういう習慣をつけています。

 

ブログにもまた書き込みたいと思います。

 

次こそは。うまく気持ちを切り替えたいです。

うまくできたときのことも記事にしようと思います。

 

おやすみなさい。