わたしとわたし

こんにちはれもんです。

先日、自分の過去について書いたのですが、

なんだか嫌な気持ちやモヤモヤした気持ちを文にすると気持ちが整理できてスッキリする気がするので、しばらく自分の気持ちについて記事にしていこうかと思います。

わたしは、自分の感情をコントロールするのが苦手です。

悲しみや憤り、寂しさや不安感をうまく制御できません。

ふだんのわたしは、自分と他人をきちんと区別して考えることができます。

「あの人は違うけど、わたしはこれがいいからこれでいいや。」

「あの人とわたしの考え方は違うな。そういう考え方もあるのか。」

「というかもう他人とか関係ないね！自分のすきなことしよう。」

とか。他人と違っても構わない。自分は自分。

という考え方ができます。

ですが、なにか些細なことがキッカケで一度落ち込んだりすると、そうもいきません。

「なんでわたしはみんなにできることができないんだろう。」

「あの人と違って自分はなんてダメなんだろう。」

「どうしてこの人はわたしの気持ちわかってくれないんだろう。」

・・・と、負の感情に飲まれると自分と他人を区別することができなくなります。

どんな物事も他人も全て自分本位の考え方になって自分基準の解釈になってしまうのです。

いわば妄想です。

本当にそうである場合もありますが大抵はやはり自分の妄想です。被害妄想みたいなものです。

そうなるともう止まらなくなってしまい、不安に飲み込まれてどんどん落ちていきます。

負の考え方が止まらなくなるのです。

どうしてか不思議なもので、元気だったときのわたしは一切いなくて、なぜあんなに前向きに考えられていたのだろうとか

逆もしかりで、元気なときのわたしはなぜあんなにマイナスな考え方をしていたんだろうと

元気なときと元気じゃないときの差が激しく、そうなっているときの自分がまるでバラバラかのように考え方や感じ方が全く異なってしまい元気なときはマイナスな考え方が、元気じゃないときはプラスな考え方が一切できなくなります。

そして何かをキッカケにコロっと反転するので、そのときの感情に完全に支配されている状態です。

元気なときはいいのですが

元気じゃないときはそのときの感情に飲まれて自分も疲れるし他人にも迷惑がかかるので何とかしたいのです。

元気がないときも、このままではいけない、迷惑をかけてはいけない、とはわかっていながらも行動が伴ってくれません。

頭ではわかっていても気持ちをブチまけずにはいられなかったり、マイナスな考え方をやめられません。

なんとか落ち着こうといろいろ試行錯誤するのですが、色々なことを考えてるうちにまたマイナスな考え方に戻って結局気持ちをブチまけたり…ということが多々あります。

 そうなるとまたさらにどんどん気持ちが落ち込んでいって、悪い考えばかりして泣き喚いたり理不尽な言動をしたりとさらに他人に迷惑がかかり、その迷惑をかけたことによって罪悪感に陥り自己嫌悪や自己否定になりさらにまた気持ちが落ち込み………と完全に悪循環になります。

もうこうなると自分でも自分に手が付けられません。

どうすればいいのか本当にわかりません。

自分で自分をうまくコントロールできず、本当に苦しいです。

他人や身近な人に迷惑がかかってしまうのが1番嫌です。

したくないと思っていてもしてしまう。せずにはいられない。

何なんですかこの気持ちは。

どうしたらうまく抑えられるのでしょう。

結局は自分のことなので自分で見つけるしかないのです

でもなにかヒントになることやキッカケがあれば。

そう思っていつもこうなってしまって落ち着いた後、最近は気持ちをノートに書き出すようにしています。

書き出した後に、なぜなのか、どうしたら良いか、を冷静に考えて書き記しておきます。

もちろん考えが出ないときもありますが、ノートに書いておくと、ブログ同様、気持ちや考えが整理できる気がするので、最近はそういう習慣をつけています。

ブログにもまた書き込みたいと思います。

次こそは。うまく気持ちを切り替えたいです。

うまくできたときのことも記事にしようと思います。

おやすみなさい。