嫌いになりたいわけじゃないのに

お久しぶりです、れもんです

あっという間に年も明けましてかなり久々の更新となります(._.)

更新していない間にも彼氏といろいろあったんですが記事にする気分になれなくて、久々に思ったことを記事にしたいと思ったので書いていきたいと思います〜今年もよろしくお願いします！

で、本題なんですが。

彼氏依存傾向にあるので、生活や考えの中心が彼氏になりがちなんですよね。

何をするにもどこへ行くにも何を話すにも好きなこと共有するにも彼氏、彼氏、彼氏……

つまりもうずっとベッタリなんです。

彼氏以外の人にあんまり興味が湧かないというか、彼氏と何かしてるのが1番いいなって思っちゃうんですよね。

でもわたしの彼氏としてはそれはたまったものじゃないんですよ。

彼氏は友だち多いし会社の人たちとも仲がいいし何より自分ひとりの時間をすごく大切にする人なので、ずっとわたしにベッタリってわけじゃないし生活の中心がわたしになることもないんですね。

常に自分が中心で自分のやりたいこと、自分の考えをきちんと持って行動する人です。

でもきっとこれが正常だし、丁度いいと思うんです。自分の周りにいるいろんな人にバランスよく関わることで誰かひとりに依存することもなく、特定のその人がいなくなったりその人の都合が悪くても、わたしみたいに、じゃあ何もすることない…他に誰もいないどうしよう…ってなったりしないし、頼れる仲間がたくさんいればそれだけ心に余裕を持てると思うんですよね。

実際、元彼と付き合ってたころは元彼一筋で、友だちもいましたけどほとんど友だちと出かけたり遊んだりってことをしませんでした。

暇があったら彼氏に会って、話したいこともぜんぶ彼氏に話して、共有したいことも彼氏が興味がなくても共有しようとして、自分の中で彼氏が中心で生活してました。

で、そうすると元彼は人が良かったので、わたしの要望にぜんぶ応えようとしてくれる人だったんです。

無理してまでわたしに付き合ってくれる人でした。

それでわたしといる時間が増えて、わたしにばっか時間を割くようになって、元彼もちょっと、依存的になってしまったんですよね。

で、彼氏もわたしが生活の中心みたいになってしまって、今週末は時間ないから来なくていいよと言っても、いるだけだから、と毎週家に来たり、LINEの量も増えて返信の速度も今までより速くなってたくさん通知がきてたりとか、、

依存されて気が付いたんですけど、

めちゃくちゃしんどいです。

てゆーか鬱陶しいんです。すごく。

やばいですよね。

あれだけ元彼のこと大好きで自分の思うように好きなだけベタベタしてずっと一緒にいたい！って思ってたのに、いざ向こうから同じこと、それ以上のことされたら鬱陶しく感じちゃったんですよ。

自分の時間や自分の都合を潰されるって、いくら恋人でも耐え難いものがありました。

やっぱり1人の時間も大事ってことですよね。

で、その、恋人との時間とひとりの時間に割くバランスって、人それぞれ違うと思うんですよね。

わたしの彼氏はたまたま、自分の時間のほうが多いかなって感じで、やっぱりわたしとしては少し物足りなくて。

付き合い始めの頃はそのことでだいぶ揉めたりもしました…(笑)

だからその辺のバランスをとるのってすごく難しくて、嫌われたわけじゃないのに、LINEの返事が遅かったり後回しにされると、不安になってしまったりして、そのことを話したら、今の彼氏は、じゃあできるだけ時間を割くようにするよ、と言ってくれて、今に至っています。

元彼は無理してまで全力で応えようとしてくれたのですが、今の彼氏は、できる範囲で、自分に苦のないように、わたしに時間を割いてくれたんですね。

それってすごいなってわたし思ったんです。

人と関わる、人と付き合うって、こういうことなのかな！って思いました。

それでメンヘラにとって、ちゃんと理由を踏まえた上で、これはできるけど、ここからはできないよ。ってちゃんと線引きしてくれるのって、すごくありがたいんですね。

できない、ってキッパリ言われてしまったらわたしは、じゃあ諦めるしかないかあって思えるので、それ以上依存することもないんです。

わたしは行動が0か10になりがちなので、自分の中でうまいバランスを見つけられずにいるのですが、少しずつですが自分のことや周りの人との時間を大切にできるようになってきたかな、と思っています。

でもなんでですかね、彼氏と離れる、というか、彼氏に割く時間を減らす＝興味がなくなる、嫌いになるって、考えてしまうんですよね。

ふつうなら彼氏に割く時間をほかの誰かに割くって、意識しないとできないことなんですよ。

ふだん、無意識に彼氏に時間を割いてるので、無意識にそうできたときって、もう彼氏に興味がないか彼氏が嫌いのどっちかなんですよ。

だから意識的にそうしてるときって、気持ちがちょっと意地っ張りになるというか。

彼氏が悪気もなくふつうに、今度の日曜は誰々とお出かけするからこの日は連絡とれないけどいい？

って言われると、自分もまた自分やほかの誰かに時間を割こうと意識するのですが、

ちぇっ、いいよ！わたしもほかの誰かと遊ぶから！彼氏なんかしーらないっ！

って気持ちになっちゃうときがあるんですよね。

彼氏のバランスに合わせようとすると、気持ち的にどうしても、彼氏への気持ちを薄くせざるを得ないんです。

べつに嫌いになりたいわけじゃないのに、好きの気持ちを減らさないと、依存してしまうんです…。

だからメンヘラにとってバランスのいい真ん中のところ、0か10になるところを5にしなきゃいけないのですが、それがとても難しいのです…

0は、嫌いになって全く興味を持たない状態、依存してない状態

10は、好きでずっとベタベタな状態、依存してる状態

じゃあ、5の気持ちは…？好きでも嫌いでもない…？

好きなのに5の状態を無意識にできる彼氏は一体どんな思考なのか…？

丁度いい状態を想像できないんですよね。。

だからやっぱり意識して、ほかに割く時間を増やすしかないんですよね。

そのうちそれが無意識にできるようになるのかな？

今週の土曜の夜は彼氏と通話しながらゲームをやる予定だったのですが、仕事で疲れているため彼氏は寝てしまいました。

わたしが彼氏の立場だったらたぶん、無理してでもゲームに付き合ってあげちゃうと思います…。

それで日曜はわたしは前々から友だちと出かける予定があり、明日もゲームができるか分からない状態に。

たぶんむかしのわたしだったら、友だちとの予定を断って彼氏とゲームすることを優先してたかもしれないですね…。。

ふだん彼氏の立場で彼氏の気持ちを考えるんじゃなくて、彼氏の立場で自分ならどうするか？って考えちゃうから、あーしてくれないこうしてくれない、って不満ばっかり出てきちゃうんでしょうね…。

でも、彼氏中心には、もうなりたくないので！

明日は友だちと目一杯楽しんでくる予定です。

その間はできるだけ彼氏のことを忘れて…。

でも嫌いになったり興味がなくなったわけではない！

というのを、無意識にしていきたいですね。

なんかうまく伝わってるか微妙なところですが、言いたいこと分かっていただけましたでしょうか(笑)

ではでは。