変な気持ち、初めての気持ち

愛ってなんだ？

今の彼氏とはネットで知り合った。

ゲーム仲間がたくさんいた。

そのオフ会で仲良くなった。

ふと、その時の写真を見返した。

今は、わたしといる時は、何か面白いことがないと笑わない彼氏。

彼氏は、ケラケラ歯を出して笑うか、ニヤニヤ笑いかの、どっちかしかしない。

(彼氏にそのつもりはないようだが)

彼氏の、微笑んだ顔を見たことがない。

良く言えばクールな人。

オフ会の時の写真に写っている彼氏は、

わたしといる時ではしないようなふざけたポーズをとって写っていたり

心の底から楽しそうに良く笑っている。

写真に写るときにニッコリ笑っていたりもする。

わたしと一緒に写るときは笑わない。

写真が苦手とも言っていた。

彼氏は、他に友人が多数いたりすると良く笑う。

彼氏曰く、大勢いるなら馬鹿できると言っていた。

ノリが大事ということだろうか。

オフ会の時はあんなに楽しそうで、

だから今、こんなにクール(というか冷たいというかアッサリしてるというか)な人だと思わなかった。

ふつうに愉快な人なんだろうと思っていた。

あの時は。

今は違う。

わたしも彼氏も別人で、

あの時のような関係にはもう戻れなくて

お互いを知ってしまって

敬語も使わなくなって

喧嘩もするようになって

お互いの存在が当たり前みたいになりつつあって

特別感もなくなって

でも彼氏はそれがいいと言っていた。

当たり前になるのが心地いい、と。

それが1番特別だと言っていた。

わたしには良くわからない。

彼氏の当たり前になりたくない。

当たり前は特別じゃない。

特別じゃないから当たり前。

そのうちわたしなんて、どんどん存在が薄くなって、一緒に暮らすようになったら扱いももっと雑になって、彼氏はもっと笑わなくなるんだろう。

当たり前って、そういうことじゃないの？

だからわたしは、愛とはなんなんだろうと思った。

彼氏の愛を知るのが怖くなった。

変な気持ちだった。

いつも誰かの愛情に飢えているのに愛が怖いなんて、初めて思った。

愛されすぎててコワイとかじゃない。

単純なる恐怖を感じた。

わたしが思う愛と

彼氏がわたしに向ける愛が、あまりにも違いすぎててよく分からない、理解できないことへの恐怖。

オフ会の写真には、見た目は彼氏だけど全くの別人が写っていて、もうどうやってもこの人には会えなくて、でも側にいて、いま側にいる人は一体なんなんだろう。

どうしてこの時のように笑ってくれないんだろう。優しくしてくれないんだろう。

わたしもわたしできっと、彼氏の表面しか見てなかったんだ。

少し仲良くなって好意を寄せられたからって、軽い気持ちと勢いで付き合い始めて

好きだと思い込んでいただけかもしれない。

きっとわたし初めから、彼氏のことなんてちゃんと見ていない。

わたしが好きなのはチヤホヤして優しくしてくれる「誰か」なんだきっと。

そういう表面上の愛しか見れないし感じられないんだ。

だから彼氏がわたしに向ける愛は、きっと、たぶん、本当の愛。

わたしは安っぽい、誰にでも作れる、見かけの愛しか知らないし、受け取れないし、理解できない。

だから気持ちを伝えられないと、優しくされないと、わかる形でいつでも繋がっていないと、不安で仕方なくなるんだ。

心で繋がれない。

人が信用できない。

好きってなんだろう

愛ってなんだろう

わたしは彼氏が好きなはずなのに

変だな

オフ会で、良く笑っていた彼は、何者だったんだろう

どこに消えたんだろう

その人しか見ていなかったから

今の彼氏に不満ばっかり出てきてしまうのかな

愛が欲しいはずなのに

薄っぺらい見かけの愛ばかり求めてしまうのはどうしてなんだろう

あの時よりも親しくなって

あの時よりも愛が育まれているはずなのに

あの時よりも彼氏がわたしのこと好きだってこと分かっているのに

会ったばかりの彼にもう一度会いたい、あの時に戻りたいと思ってしまうのは、どうしてなんだろう

わたしは誰が好きなんだろう